恋爱中，做到这2个字的人，心理能量更强

最近看了一个相亲综艺，请了一群离婚的素人。

有趣的是，历经婚姻的失败，她们生出了两种恋爱机制：推拉和直球。

推拉的恋爱尤其多，代表当属 Anna 和 Ben，约会后当男方想将关系再进一步，Anna 却突然冷淡。

其实心动，她却因为种种担忧，一次次推开对方，看得纠结万分。

而直球代表当属 Betty 和 Jam，明明没什么甜言蜜语，却让人甜到掉牙。

匿名提问环节，喜欢 Betty 的 Jam 问了她好多问题。

但没想到 Betty 早知道对方是谁，快结束她直接反问：“这么多问题，你喜欢我？”

杀了男生一个措手不及。

尤其是之后的约会中，两人坐在一起，彼此心意和盘托出：

都有好感，但就是觉得自己不够好，不配被爱。

知晓彼此的脆弱后，两人微笑回应彼此：没关系的，我依旧觉得你很好。

观众沸腾了：直球选手在一起就是好看！

其实，直球的优点不仅在于上头。

和推拉选手相比，敢直球的她们也拥有更强的心理能量。

（节目素人名字在本文做匿名处理）

01. 直球选手从来不惧真心交付

直球选手在一定程度上，拥有推拉选手所没有的优点，满足了人们对爱情的想象。

a. 期待被爱，却也拥有被拒绝的勇气

爱本身就是不确定的博弈。

身处暧昧关系，便要明了对方选择多样，被拒绝的可能性更大，直球不一定有回应。

直球选手更容易接受这个事实。

朋友小A就直球过。

对方主动又真诚，小A和他聊天时偶尔一句想吃什么，人家立刻放在心上，出门带回来给她。

小A沉浸暧昧的美好中，却又因蛛丝马迹感到焦虑：

“不小心看到他的聊天页面，我和一个名字很可爱的女生都是他的置顶。
可能是他妹妹？或者是关系很好的朋友？”

这种不确定的焦虑让她烦躁，最终她还是鼓起勇气主动询问：

“认识这么久，你觉得我怎么样？”

对方却装傻：“你是我很好的朋友，希望咱们的关系不要受影响。”

不确定的焦虑在拒绝中云散烟消，小A即使心痛，也终于清醒，大方地和对方道别。

她说：

“想到心就会抽搐着疼...但好在我也知道，他不喜欢我的点，自然会有别人喜欢，所以也没什么大不了的。”

b. 敢于示弱、表达担忧

听过一句话：“99%的内耗，都是有话不直说引起的。”

而敢于示弱、表达担忧，也是有话直说的一种方式。

贝贝就是典型的示弱大王，当她看到暧昧对象和她的朋友有说有笑，相处融洽时。

她没有疏远的推拉，反而直接去和人家撒娇，示弱：

“我好像有点喜欢你欸，看到你和她在一起，有点吃醋。 ”

当她和我提及此事时，我很惊讶：你就不怕他拒绝你的示弱，而伤害你吗？

贝贝却无所谓：“他为什么要伤害我？就因为我喜欢他吗？那他人品有问题，不是我的问题。”

02. 直球的人为何心理能量更强？

在关系发展的转折点中，例如从暧昧转向恋爱，或将步入婚姻殿堂时，人们会对关系产生不确定感。

面临不确定，有人干脆利落、迅速脱单；有人陷入暧昧迷雾，深陷内耗。

到底是什么心理资源，让直球选手避开内耗，享受恋爱呢？

a. 安全自尊下的应对方式

推拉选手大多有着高度依赖型自尊。

拥有这种自尊的人，她们会将自我的价值依托于他人对自己的爱之上。

只有明确地看到对方的感情，她们才在这段关系里，拥有更多的自信；

如果得不到对方的爱，她们产生了更低的价值感，而为了应对低价值带来的痛苦，她们只能将对方推出局。

推拉实际上是对处于不确定中自己的保护。

而直球选手不同于推拉选手，她们大多数是具有安全高自尊的个体。

这种自尊类型的个体对自己的评价稳定积极，将自我价值依托于自己的看法之上，完全不受他人行为所影响。

在面临这种不确定时，不管对方感情是否清晰，她们都依然可以在关系中有自信。

b.安全依恋下的勇气决策

和推拉选手比，打直球，对直球选手来说，不过是勇气游戏。

这是因为她们拥有更加安全的依恋模式，对待外部环境她们总可以积极行动。

安全依恋来源于早期，若孩子的情感需求能在小时候被母亲满足，他就会形成安全性的依恋。

延伸到成年时期，这种依恋可以帮助孩子合理地面对关系中的不确定，以勇气去寻求解决方法。

Lord 认为积极的勇气之所以发生，是因为恐惧被另一个更强的本能或情绪覆盖掉了。

其中，更强的本能大致可归为两类：

（1）对感觉（爱、自尊等）的寻求；

（2）获得有价值、重要的结果。

Peterson在此基础上提出了勇气行为的心理决策机制：恐惧——认知整合——应对——行为。

代入到关系中，面对人人都有的不确定，直球选手格外清醒：

关系中的不确定，来源于自己对爱情的玫瑰滤镜，并非对抗不了。

真心的爱、正确的自信会让她们打破枷锁，奋勇前进。

c. 心理界限更加坚固

推拉选手有个误区：他人评价就是我的评价。

这是因为她们没能合理的区分好自己和他人的心理界限。

心理界限起源于婴儿时期，若母亲未能在这个时期给予婴儿足够的独立性，直到三岁时，孩子依然处于和母亲的共生阶段，无法区分开“自己”和“母亲”。

长大后，这种自我边界的丧失又会延伸到成人依恋关系中去，她们更倾向于绑定“自己”和“他人”，过分的将评价寄托在关系里的对方身上。

最近有个新闻，一个25岁的小姑娘，为了得到暧昧对象的表白，花了大价钱去做抽脂手术，最后死在了手术台上，进手术室前，她还在写日记：

“他说我走起路来很笨拙，我果然是不够瘦，没有那么好...”

然而在直球选手这里，再喜欢对方，她们边界感也依旧稳固，这让她们洒脱到来去自如。

你说我胖？可我不觉得欸！我凭什么因为一句话就否定自己？

世上男人千千万，大不了就再换。

d.更高的自我接纳

见过很多推拉选手，她们无法接受对方在关系中稍微的“脱离”，只要一会不回消息、看到对方和别的异性在一起，她们就觉得天塌了，着急的将对方判定为“养鱼”、“渣男”。

实际上，她们并不是接受不了对方不回消息，而是无法接受自己被冷落。

这是因为她们本身就没有较高的自我接纳，认为自己不够好。

对她们来说，被冷落意味着：对方对自己没兴趣。

这个事实进一步恶化了她们“我不够好”的感受，又进一步催化了她们对自己更深的不接纳。

这是一个灾难性的恶性循环。

她们的情绪资源被不断消耗，导致她们无法长大，获得幸福。

但直球选手就不一样了，肯打出直球的人，对自我的接纳本领更好。

她们更能坦诚地接受感情的失利，和对方的不感兴趣。

这个事实对她们来说只是一个事实，她们并不会因此将对方打入冷宫、也不会因此对自己进行pua。

03. 如何更好地打直球？

如此来看，直球选手更易在情感中来去自如，难道推拉选手就没法在爱里潇洒自如了吗？

并不是！这里有三个方法，可以让你在爱里，打直球更加轻松：

首先，学会建立稳定的自我价值体系。

大多数人不敢直球，恰是因为她们将自己的价值依托于他人身上，对她们来说被拒绝是“灾难”。

对于这些人，可以尝试去问自己几个问题：

你真的是不好的吗？
被拒绝到底会带来什么样的“灾难”？
这场“灾难”会改变你的人生吗？

如果答案都是否，有可能你是将价值依附在了别人身上，请立刻停下来！给自己无条件的爱和接纳。

当感受被看到、表达出来时，不管对方同意与否，你都已经接受了自己，你是最棒、最完美的存在。

其次，树立好自己的心理界限。

前文已经提到，推拉型的人大都是界限感混淆，无法区分自己和他人。

他不喜欢自己，代表我不够好。

让关系在推拉中消耗殆尽，还会给自己带来无尽的心理内耗。

那要怎么做呢？

只需要思考一下，他对我的拒绝关我什么事？

比如，当对方因为你内向而拒绝你，难道你的内向就是错的吗？难道这个世界上就没有人喜欢你的内向吗？

因此，树立好界限感，不仅是"他的评价关我什么事？"，而是真正认识到，他人评价并不会改变自己的。

最后，学会判断关系进度。

想一想我们是怎么健身的？

要判断自己最多能达到什么身材，制定计划，逐步执行。

带入到直球中，我们也要有合理判断，执行计划。

刚认识心动嘉宾，我们要判断自己和对方能到什么关系。

判断好后，我们可以一步一步的从小直球开始，往大递进。

初期，时不时约对方见面、吃饭、帮个小忙，之后夸赞他、感谢他，明确表达自己对他的好感。

总之利用一切他能做到的小事，将直球缓缓发散。

久而久之，你会发现，在这样的“训练”下，终有一天，你也可以做一个在爱里来去自如，认真表达喜爱的直球选手。

写在最后：

也许大家都有过对爱懵懂、需要、渴求的年纪。

鼓起勇气捧出真心被拒绝时，会觉得自己是个可怜小丑。

我们只能将真心雪藏，禁止想起ta，后悔遇见ta。

好像只有这样，我们就可以忘掉那些伤害，做强大的人。

殊不知，任何年龄段的真心极其宝贵，那不可多得的真诚与坦荡，远远比回应重要太多。

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作者：sixer

编辑：KGG

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